在這惡疾的曠野中，
我與神相遇，
經歷了祂自己。
當生命撞向岩壁
2024年，對我而言，是無比奇妙的一年。
那一年，我確診三陰性乳癌，經歷了一年半高強度的治療：化療、手術、放射線治療與免疫治療，一樣也沒有少。
而在這惡疾的曠野中，我也與神相遇，經歷了祂自己。
像是飛機衝向岩壁，即將失速墜毀前，最後卻被穩穩地托住，不但沒有支離破碎，反而被提升達到了一個我從來不曾想像過的境地。
作者：李翠卿
生病以前，我有點像啟示錄中的老底嘉教會—不冷不熱。我聚會穩定、每天讀《靈命日糧》，但其實心裡並沒有對神真正的渴慕。信仰對我來說是重要的—至少在觀念上是如此，然而我的生活與生命，卻沒有反映出這份重要性。我的心常被各種憂慮、責任與自身的軟弱塞滿，總是惶惶不可終日。
清晨的家庭祭壇
罹癌之後，我被迫暫停工作，切斷了和這個「世界」的聯繫。面對癌症這樣可怕的疾病，我再也無法倚靠自己有限的能力，我的心被迫安靜下來，終於有機會可以好好審視自己真實的內在光景，也好好審視我與神的關係。
因為化療嚴重破壞我的白血球，每天清晨六點多，培傑都會陪我到家附近的大公園走路，刺激白血球生長。我們一邊走路，一邊討論前一天《靈命日糧》的經文。起初只是為了不讓走路太無聊，後來情況卻完全反轉—靈修成了核心，變成我們的家庭祭壇。
我們一起讀經、默想神的話，輪流把心中的感動告訴神，這樣的禱告結束後，才為現實的需要祈求。彷彿是神的帶領，我們的禱告不再只圍繞自己，而是向外擴展，為弟兄姊妹、為未信主的家人、為建堂、為教會與團契禱告。這樣的清晨靈修，通常持續四十分鐘到一個多小時，結束後才回家。
在這過程中，我心中莫名湧現一種對神刻骨的思念，強烈嚮往著在伊甸園裡「與神同行」的親密關係，原本討厭運動的我，變得每天都很渴望早起去「與神一起散步」。
浪子回家的擁抱
有一天禱告中，我像是被神問了一個問題：「妳愛我嗎？」
那一刻，我被問住了，強烈無地自容。
信主多年，神的慈愛與偉大，早已根深蒂固存在於我的「理性認知」中，但是在那一刻，這些理性認知，變成了席捲內心的強烈風暴，神的存在與形象，比我過去「觀念中」的還要偉大、美好，而且，也比我過去所認知的還要愛我太多太多。
而我過去是如何回應這樣的一位神呢？
我費盡力氣討好我的家人、我的丈夫、我的工作，討好這個世界，然後再用這些「人設」設法滿足自己，但卻不曾認真想要討神的喜悅。
我猛然發現，那個不冷不熱的我，其實一點也不愛這位無與倫比又愛我至深的神。
當下，我忍不住羞愧落淚，悔恨過去的愚蠢，一邊走一邊語無倫次哭著向神說，對不起，我真的好想念、好想念祢，求祢饒恕我、再次接受我；我告訴神，我願我往後的餘生，都對祢寸步不離。
突然懂了約伯的心情：「我從前風聞有你，現在親眼看見你。因此我厭惡自己，在塵土和爐灰中懊悔。」（伯四十二5-6）
而我們慈愛的神，從不輕看憂傷痛悔的心。祂就像路加福音中那位父親，相離還遠就跑來擁抱浪子。我深刻感受到自己完完全全被神接納，心中充滿出人意料的平安，讓我知道，我回到了神的家中。
曠野裡的真實醫治
信主多年，第一次有這種裡外煥然一新的感覺。我每天都渴望讀經、渴望向神禱告，動機不是為了求神醫治惡疾，而只是單純想與祂說話、更多認識祂。
當與神連結時，內心湧現的平安喜樂，是無法在任何其他經驗中複製的。不單是表淺的「happiness」（幸福），而是一種更深層、接近「eudaimonia」（至福）的滿足，這種滿足感，足以讓我跨越肉體上的痛苦。
所以整個治療過程中，我經常處於一種「靈肉分離」的狀態——儘管肉體經常處於戰火燎燒的焦土狀態，但我的心像是被神嚴嚴實實地保護住了，不管治療順利不順利，不管副作用是大是小，就算白血球糟糕到剩800，又或是血壓過低被留院觀察，我內心始終平靜安穩，滿有安全感，全人沉浸在「浪子回家」的喜樂中，經常忘記自己是在生一場重病。
2024年被宣告罹癌時，我以為那會是人生中最黑暗的一年，沒想到，神竟將這充滿苦難的日子，轉化為我生命中最喜樂的一年。直到今日，這份深層的平安仍然保守我的心。
「萬軍之耶和華如此說：你們要轉向我，我就轉向你們。」（亞一3）
我深信，神非常愛我，所以才讓我生這場大病，為的是要在這曠野裡，真真實實與祂自己相遇。神不只帶領我克服癌症，更醫治了我靈裡的頑疾。
非常榮幸能在信友通訊，分享神在我生命中的工作，懇求神用祂充沛的愛澆灌我們，無論處順境或處逆境，都能與祂相遇，每日與祂同行。